Sempre de madrugada.

Há muito tempo eu não escrevo aqui. Meus últimos textos não foram bonitos, mas foram sempre sinceros. Como este agora será.

Minha marca escrita é o sentimento que traduzo nas palavras, que quem lê pode até não sentir como eu me sinto neste momento, mas pode ao menos imaginar.

 A vida dá e tira muitas alegrias do nosso dia-a-dia, não por não merecermos ter essas alegrias o tempo todo, mas por algum motivo, não é normal alguém estar feliz, contente com tudo e todos durante todas as 24 horas do dia.

 Pra mim, a alegria vem com a madrugada, quando a cidade toda já está dormindo e só estamos nós dois, eu e ele acordados, fazendo alguma coisa. Juntos. Conversamos, ficamos na varanda enquanto eu fumo um cigarro, ele me conta sobre algo interessante e eu fico me imaginando na maioria das histórias.

Quando é de madrugada, a cidade fica tão bonita que podia ser madrugada sempre. Na madrugada da cidade grande, o céu é laranja por causa das nuvens e fumaça que refletem as luzes dos postes. Durante a madrugada, carros não passam com seus motoristas em ritmo louco de trabalho, eles passam como se admirando aquele silêncio pacifico onde só uma ou outra sirene reina.

A vida me deu belos momentos para serem lembrados pela eterniadade dessas últimas três madrugadas. O silêncio do apartamento, a bagunça da casa de shows, as conversas e ideias das caminhadas junto aos companheiros. Histórias vividas sem pudor e contadas sem medo. Contos, causos e acasos que se misturam e formam a perfeição da vivência, da experiência do existir.

Aos companheiros de festas, baladas, agitos, brigas, encontros e desencontros, meu muito obrigada. Vocês fazem as madrugadas de bagunça serem sempre as melhores. Ao meu melhor amigo, companheiro, parceiro, amante, amado e marido, minha vida, minha alma. Se os amigos fazem das madrugadas inesquecíveis, você faz de cada amanhecer, único, verdadeiro e eterno. Todo o amor do mundo não caberia em palavras pra dizer o quanto eu sou feliz e estou feliz ao seu lado.

Não me preocupo com as alegrias que a vida me trará, o que me faz tremer é o dia em que ela resolver tirar de mim essas alegrias.

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Mais um sem título

Faz muito tempo que não escrevo nada novo. Mas minha alma anda cheia de sentimentos, todos, ao que vejo, quando olho pra dentro, são escuros, frios e sem cor. Sentimentos que me fazem querer ir ainda mais fundo, cavar mais esse poço seco que eu insisto em chamar de coração. Perder algo não é simplesmente perder como se houvesse ganho, levado pra casa e um dia, vc acorda e não está mais lá. É muito mais que isso. Perder é algo que nunca se esquece, que nunca se apaga, que por mais que esteja escondido e basta procurar, o que se perde nunca será o mesmo, caso vc não tivesse perdido.
Ninguém vai entender nada do que eu estou escrevendo, mas a fúria por escrever e extravasar esses sentimentos (ou a falta deles) é maior, e de alguma forma, assim como as lagrimas que correm ser querer, molhando todo o céu castanho dos meus olhos, as letras se desenhando numa simples página, me ajudam a destroçar a dor.
Não entendo minha vida, quando as coisas parecem bem, uma tempestade daquelas que inundam tudo cai sobre mim. Quando eu amo e (acho que) sou correspondida, em algum lugar, encontro palavras que me dizem o contrário, dizem que vou perder o que eu amo, que vou ficar simplesmente sozinha. Que não haverá salvação para a alma e acalento ao coração ferido.
Eu amo. Disso eu não duvido, mas será que é recíproco? Se eu tivesse a chance de mudar algo, não teria pedido nada, não teria implorado. Mas isso não seria covardia? Não seria triste não lutar pelo que se quer? Não é o fato de ver que algo não está certo, que não se pode fazer feliz completamente que leva a pensar em lutar, melhorar e buscar a cada dia conquistar espaços? Sim, é. Mas comigo é tão diferente, o fato de ver tristeza nos olhos de quem eu amo, me faz pensar em deixar livre, em mandar embora e deixar seguir o caminho que, ao menos eu acho, será melhor. A felicidade não se encontra nas pequenas coisas e momentos, mas sim, nas demonstrações, nos gritos incontidos, nas grandes provas. Eu busco provar meu amor a cada dia, busco modificar minha personalidade e meus atos em prol do amor que eu cultivo, mas nunca parece o bastante. Nunca é tudo que eu penso. Nunca é aquilo que se espera de mim.
As lagrimas queimam meu rosto nesse momento, eu abaixo a cabeça, eu respiro mas elas teimam em cair, não posso demonstrar, não quero demonstrar. Mesmo com toda a tristeza que se abate sobre mim nesses ultimos dias, eu prefiro simplesmente ignorar a dor emocional e me focar nos problemas físicos que me afetam. Eu não quero brigar, não quero perder. Mas se esse for o único caminho encontrado pra esse amor, espero que seja feliz.
Uma vez eu ouvi que quando se ama alguém, deve-se deixar livre, pois se for embora e voltar é pq era pra ser. Caso não volte, é pq, de fato, nunca pertenceu. Eu não levo muito a sério isso, eu acredito que, o fato de ir embora só prova que nunca houve amor verdadeiro. Quando se planeja uma vida a dois, quando se busca o crescimento um ao lado do outro, a distância é o abraço, o que separa são suspiros. Não a despedida final, não a morte, não a busca pela liberdade. Quando se ama, se fica junto, procurando melhorar pelo outro, não muda-lo, pois quem ama, não muda, mas sim, completa. Chega de frases feitas, chega de lágrimas e de falsa tranquilidade. Quando se está numa parede de escudos, com o inimigo em maior número, não é simplesmente fechar os olhos e se deixar transpassar por uma lança. É lutar, encarar toda a dor e toda a perda que se pode ter e encher os pulmões para gritar "pode vir, vou acabar com vc".
Se eu perder o que eu posso perder, e acredito que vou perder, pq é uma decisão que não coube a mim tomar, espero que alguém um dia lembre-se que foi por mim amado, que teve meu carinho, lealdade e dedicação. Que teve tudo de mais belo que eu podia oferecer a alguém, e esse alguém é vc. Eu te amo. Eu nunca vou esquecer vc. Seja aqui, com vc, seja em outro mundo, que é pra onde eu vou, sem vc.
A morte não é triste, ela é doce e reconfortante. Eu já toquei a morte uma vez. Mas seu abraço foi rápido, sutil. Quando a perda é irremediável, buscarei a morte como uma solução de tudo que me magoa, de tudo que me faz mal. E espero que ela me encontre de braços abertos, pois sem ele aqui, nada mais me faz falta.

Uma paz que eu não tenho.
Uma força que eu perdi.
Um pra sempre que acaba.

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Não temos vagas

Salve leitores desse humilde blog... faz tempo que não venho retirar as teias de aranha dessas páginas... Mas é que a vida nova anda comendo meu tempo de maneira faminta.. Enfim.. Deixo vocês hoje com um texto que, sem brincadeira, eu realmente queria terminar, mas não sei nem como.. rsrs... Tá, eu sei, mas é que me falta a tal da boa inspiração pra concluir.. Tem gente que entende bem o que eu quero dizer com isso.. Enfim.. Tá aí..


xxx


Quando você acorda no meio de um monte de entulho, num lugar que você não tem a menor ideia de como foi parar, e quando você se levanta, vê um cara morto ao seu lado, e sua camisa cheia de sangue, das duas uma. Ou você escapou de um massacre milagrosamente e não se lembra de nada ou você teve um surto psicótico e provocou todo o massacre e não se lembra de nada.

Era sexta a noite, não sei porque, mas quase todos os meus problemas começam no sexta a noite. Primeiro, eu preciso me apresentar. Meu nome é Mike Youn, tenho 28 anos, sou de áries, gosto de beber whisky barato e fumar cigarros caros. Tenho (ou tinha) uma namorada, ela se chama Liza, e odeia que eu fume perto dela.

Sou um cara normal, branco, estatura média, não tenho antecedentes criminais e minha infância não foi marcada por espancamentos nem problemas de família constantes. Perdi meu pai quando tinha oito anos, mas tecnicamente, isso não afetou minha personalidade.

Não me considero um nerd certinho, nem um maluco. Tá, já tive algumas experiências com drogas e nunca fui um santo com as mulheres, mas também não faço o tipo cafajeste de fim de noite.

Bom, mas voltando à história. Era pra ser uma sexta-feira como qualquer outra. O clima estava pesado, o céu carregado pronto pra despejar uma chuva grossa. Peguei Liza no trabalho (ela é atendente no mercado) e a ideia inicial era pegar um whisky e ir pra casa curtir um filme com minha garota.

Era pra ser assim.

Quando Liza entrou no carro, estava nervosa, arrumando o cabelo, parecia querer esconder algo de mim. Mas só queria.

- Que foi amor? - Perguntei carinhoso, passando a mão no seu rosto. Liza é uma menina linda, ruiva natural, com sardinhas. Um nariz empinado e olhos claros que me deixam sem ar.

- É... nada... Só o trabalho, cansativo.... - Ela gaguejou muito, e eu insisti.

- Me diz, que aconteceu? É alguma coisa com o Sr. Melvin, ele andou tentando algo com você de novo? - Maldito chefe asqueroso, desde que Liza começou no mercado, dava um jeito de leva-la pro estoque pra tentar mostrar algo que provavelmente ele nem usa mais.

- Nada You, só estou cansada. - Era o jeito meigo que ela me chamava. Na verdade, quase todos meus amigos me chamavam de You. Coisa de criança.

Dirigi em silêncio até nosso apartamento. Ah, sim, eu e a Liz dividimos um ap há uns sete meses. Não somos casados, nem usamos aliança de compromisso, mas é legal dormir e acordar juntos todo dia.

Quando chegamos, abri a porta do carro, e notei que Liz estava chorando, ela me abraçou, ali mesmo, seu coração estava disparado e ela disse no meu ouvido com a voz intercortada por soluços. - Eu te amo, não importa quanto tempo agente fique junto, você é o amor da minha vida. Nunca esqueça ou duvide disso, Mike Luke Youn. - Deus, a coisa era séria. Liz nunca dizia meu nome do meio se não fosse algo realmente sério.

Abracei forte a garota que eu mais amo no mundo e subimos para o apartamento. Ela pareceu melhorar com aquilo, ficou falante, contou sobre o dia, mas não mencionou o chefe tarado.

Jantamos comida japonesa e eu tomei metade do meu whisky. Fizemos amor de um jeito apaixonado, intenso. Liz arranhou minhas costas com uma força a mais. Ela deitou no meu braço, e eu que já estava meio bêbado do whisky, depois do amor sensacional, capotei.

Acordei com meu celular tocando como se o mundo fosse acabar. Liz não estava no quarto, olhei no celular, não conhecia o numero. Preferi ignorar e procurar minha garota.

- Liza, amor... - Olhei pelo quarto, só vi a minha bagunça. Cadê as coisas da garota?
Chamei de novo, ninguém respondeu. Olhei no relógio, sábado, 10 da manhã. Ela não trabalha hoje. Cocei a cabeça e fui pro chuveiro. Banho gelado para acordar. Quando eu parei para olhar minha cara no espelho, vi a carta pendurada.

Olha, eu não sou um cara que se espanta com as coisas, mas dessa vez, sentei na tampa do vaso e li estupefato as linhas com letras corridas cheias de algum sentimento que, com certeza, não era amor.

"You... Me perdoe, mas é algo inevitável. Eu chorei muito vendo vc dormir, e acredite, será melhor assim. Não me procura tá... A gente se vê qualquer dia... E não esquece nem duvida nunca, EU AMO VC... Sua Liz.."


xxx

Paz e Força sempre.

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O poder da saudade

Uma vez eu ouvi numa canção, que 'a saudade não tem braços, mas sabe como apertar', e diante de tudo que está acontecendo na minha vida ultimamente, eu tive a absoluta certeza que essa afirmação procede.

É engraçado, vc conhece uma pessoa, vcs ficam, começam a namorar, vc se apaixona aos poucos, a pessoa te conquista e de repente, vcs dependem um do outro. O dia não é mais o mesmo se não tiverem a companhia um do outro.

Quando estamos perto, é tudo de melhor. O abraço dado a qualquer hora, os beijos roubados, a sensação do corpo do outro próximo, dormir juntos, fazer amor de madrugada, tomar banho juntos, fumar na janela, brincar e contar histórias. É complicado quando, de uma hora pra outra, perdemos isso, ficamos sem chão, como se uma parte nossa tivesse sido amputada, sem nehum tipo de anestesia.

É bem esse o sentimento. Falta algo. Falta a presença dele na minha vida, falta o calor dele no meu corpo. Falta o sorriso dele iluminando minhas noites sem lua e a risada dele pra me acordar de manhã.

Eu preciso dele como preciso do ar pra viver. Me sinto triste, me entregando à toda a solidão possível. Me deixando levar pela dor de estar separada de quem eu tanto amo. É vc, e só vc que tem o poder de trazer a alegria de volta ao meu coração.

Não tenho mais casa, meu lar é vc, onde vc estiver.
Sem vc sou uma sem-teto, sem carinho nem perspectiva.

Não preciso de mais nada.
Ter vc é tudo pra mim.

Eu te amo.
Volta logo.

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